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また次のステップ?

ここに投稿するのも大変久しぶりになってしまいました。

子どもたちが大きくなってきて、時間ができたな~と思いきや、
仕事を始めたり(←まあこれが主な理由ですが)学校の用事やら
なんだかんだと忙しくなりました。


長女はだんだん扱いのむずかしいお年頃になってきました。

2分の1成人式の頃から比べても、もーぜんぜん違うってくらいめんどくさくなってきました(笑)

学校の懇談会で、「この学年あたりから起こり始める変化」みたいな資料が配られたのですが、
書かれてる「女子の傾向」そのまんま。
まあなんて順調に成長しているんだろうと。

・・・そう思えば喜ばしいんでしょうが、腹の立つことも増えてきて笑ってばかりもいられない毎日です。



私自身は、時間の融通の利く仕事を2つかけもちしています。

一つ目はパソコン教室。
もう一つはポスティングです。

2つ併せてもそんなにお金にはならないけど、どちらも楽しい仕事です。
パソコンの方は、人生の大先輩方が生徒さんの大半です。
これから新しいことを始めて覚えるって大変なことだろうと思うけれど、
それだけに、途中でいやにならずに楽しく続けてもらいたい、と思います。

そういうお手伝いができるのって、なんかすごく楽しいです。


ポスティングは、夏が過酷で、いやほんと今年の夏は過酷すぎて、
体中の水分が入れ替わってる!と思うくらい汗をかいては水分補給、でした。

でも我ながら意外なことに
この仕事もかなり楽しくやっています。

月初めに大量に届く資材(配るもの)が、どんどん減っていく楽しさ・・・(そこか!と言われそうですが)
あと今月に入っていい気候になり、てくてく歩くのもまた楽しくなりました。
帰宅して歩数をチェックするのも楽しみの一つ。(大体、6000~8000歩くらいです。)



仕事はとても楽しいですが、収入のことなど考えると来年度は別の仕事先・・もっとまとまった時間働ける職を探さなければならないかな、と思っています。

来年はもっと長い時間でも働けるはず。


そして娘たちが(特に長女)だんだんと親から離れていこうとしているのを感じて、
私も子離れの準備しなくっちゃなあと思ったりします。

子ども中心の毎日だったけど、少しずつ私の手がいらなくなり、
私は私自身の生活を整えていかなくては、と。


次女はまだまだ私の手をいっぱい必要としていると思うし、
長女だって実際はまだまだですが、
なんかこう、心の準備としてちょっとずつ離れていかなきゃみたいな気持ちになってきています。



このブログも、実際書く時間があまりなくなったこと、
子どもたちがまた大人の階段のぼり始めたこと(笑)などから、
ここらで閉じることにしよう、と思います。


これだけ放置してしまったのでのぞきに来て下さる方もほとんどないかと思いますが、
これまで読んで下さった方、コメント下さった方々、みなさんほんとにありがとうございました♪

もしまた別のところでブログを始めることがあったら、
個別にお知らせにおじゃましたいなあなどと思います。
(また書き始められるかどうか・・わかりませんが)

みなさんのところには、時々おじゃまします。
コメント下さる皆さんとのやりとりはとっても楽しかったです。
ありがとうございました。


それでは、ひとまずここで、一区切りです。
大人の階段のぼる娘らと共に、私も次のステップに向かって助走を始めようと思います。
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by haruirotamago | 2012-10-13 13:59 |

おひさしぶりです^^;

気がつけば1か月以上も放置してしまいました;;
お久しぶりです(汗)


子どもたちの学校は2月でなんとかインフルの連鎖から抜け出し、
今日は卒業式でした。

4年生以上は卒業式に出席するので、haruは初めて出席しました。
リコーダーの演奏などをしたようです。
(tamaは一応登校して、6年生を見送った後すぐに帰ってきました。)


来週には修了式、春休み突入です。


ブログを放置している間に、haruの「2分の1成人式」がありました。

昔は、「なにその行事?」とやや否定的な気持ちを実は抱いていたのですが(汗)
実際出席してみて、子どもの成長を実感できる、良い機会だなと思いました。

2分の1成人式の内容は学校によって様々なようですが
haruたちは、子どもたちが、発表したい内容ごとにグループに分かれて、
たとえば縄跳びとか、楽器の演奏とか、暗唱とか、いろいろな発表をしました。

その後全員での合唱、群読。(ここらへんで涙腺が決壊)

そして一人ずつ将来の夢を言い、代表が自分の親への手紙を読みました。


10歳って、こんなに大きくなったのか。。。と。
自分の子だけでなく、4年生全員が、すごく大きくなって体もしっかりしたし、
発表する事柄も、その時に言う一言一言も本当にしっかりと堂々としていて、
ほんとに、成長したんだなあ!と思いました。


これに先駆けて、親からわが子への手紙を書いてください(子供には内緒で)、という連絡が学校から来ていたので、かなり苦労して書きました(笑)
そして、子どもからも手紙をもらいました。


なんか、この手紙は、ずっとお守りみたいに持っていよう・・・と思いました。
読んで号泣、とかしなかったけど、すごく、。。。
ほんとにお守りになるなあと思いました。

へこんで元気なくなったときに、すぐ取り出して読めるように
いつでも持ち歩いていよう、と思いました。(そして持ち歩いています)



子どもって、すぐ大きくなっちゃいますね。

tamaはまだちびっこだけど、このぶんだとすぐに大きくなっちゃうな!と思いました。
(haruなんてあと2年で中学生になってしまう!!)


ちなみにharuの将来の夢は「シンガーソングライター」でした。

そういえば、幼稚園の頃よく職員室へ行って、自作の歌を朗々と歌い上げていたっけね・・・笑


今は成長した分、恥ずかしさもあって、そういうふうに自分を全開にすることはなくなったけど、でも自分に自信を持って、自分の好きなことは好き!と言って、大事にしていってほしいな。
(私も、そういう芽を摘まないようにしなければ!)


こうして折々に、子どもの成長を実感できる機会があるのはいいことだなあと思いました。



そして、今月に入って、ようやく私も仕事を見つけました。
なんとかぼちぼちやっています。(その話は、また次で。)
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by haruirotamago | 2012-03-22 17:22 |

言葉で傷つく 2

今回の職場のことは、ほんとになんともいえず嫌な経験だったわけですが、
もともと自己評価が低い私としては、なかなか「相手が悪い!」とすっきりさっぱり言い切ることが難しい。

夫や姉や友人に(このブログ上でも)「辞めてよかったんだ」「そんな職場は変」と言ってもらって、自分でも「そうだ」と確かに思っているんだけれど、どっか奥のほうで
「でもやっぱり、ほかにやりようがあったのでは・・・」と思っています。

そこらへんをもう少し自分で整理したほうがいいなあと思っています。
確かに、私には直すべき点がある。
けどそれとあの職場の変な点は切り離して考えます。


***

今回のことで、ひとつ気づいたことがありました。
嫌なことだったけど、気づいてしまった。


一番色々言う上司に、次々と言われている最中に
「あ、なんかこういう言い方、覚えがある」と思いました。

ショックだったけど、私が、子どもにガミガミ怒ってる時の言い方に、似てました。


例えば
「何回言ったらできるようになる?!」とか
「前にも言ったよね!何回同じこと言わせるの?!」とか
「なんでわかんないの?!」とか。


子どもには、毎日のように同じことを言います。
1つ1つは些細なことなんだけど、なかなか身につかないことも多い。
なのでおんなじことを何度も言わなきゃならないことがある。
そうすると、だんだんとイライラして言葉が強くなります。


あと、大人の私から見たらどうしてこんなことがわからない、できないのか?!と思うようなこともたまにある。

子どもには、言わなきゃならないことがたくさんあるけど、
「どうしてお前はそうなんだ」的なことは、言ったって何の意味もないんだな、ということが

それを言うってことは、ただ自分のイライラを発散させたいためだけなんだ、ってことがよくよくわかりました。

今回のことで、自分が身を持って「こういう言い方されると、こんな気持ちになる」ということを知りました。
初めから、わかってなきゃいけなかった。

大人の自分が、言われてあんなに傷ついたのだから、
子どもが親から言われたらもっと傷つく。(たぶん、傷ついたという自覚はなしに、気持ちの中にどんどんたまってく)

しかも私は仕事をやめればそれでよかったけど、
子どもは私から逃げられない。大きくなるまで、「親が悪い」と責めることもしない。



怒って言っても、できるようになるわけじゃなくて、
むしろ怒られて身が縮んで、できることもできなくなったりする。


そんなことを、今さらやっとわかりました。

だめだな・・・ほんっとに、ダメだな。





こうやってやっとわかったから、もう2度と忘れないと思います。

結局、自分が痛い目にあわないと人の痛みもわかってあげられないんだな。


でもやっと知ることができたから、もう忘れません。
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by haruirotamago | 2012-01-21 13:23 |

言葉で傷つく

子どもたちの冬休みがあけてすぐ、ハローワークで紹介してもらった仕事の面接に行きました。

面接を受けてその場で採用してもらい、その週から働くことになりました。
ずっと職探しをしていて、でも子どもの帰宅時間などから日数や時間数が少なめのところを探していたので選択肢が少なく、また面接を受けても不採用が続いたりしていたので嬉しかったです。
日数は予定より多くなったけど、子どもの都合などで休まなければならない日は考慮してくださるということで、がんばろう!と思いました。

しかし・・・しかし。

初日仕事に出てみて驚いたこと。

役職のある人たちがすごく怒っている。
常に怒りながら(イライラしながら)仕事をしている。
・・・なので言葉がすごくきつい。
(みんな、と言っても人数の少ない職場なので実際怒っている人は若干名です)

私の場合は、うっかりしたミスをいくつもしたのでそれをしかられるのは当然。
しかしその失敗自体についてより、そこにプラスされる言葉がまあ・・・数が多いのと、内容が。

なんていったらいいのだろう、
私の今までの職歴、家庭での暮らし方、結局は私そのものにダメだしを食らっている感じ。
ミスしたときに、ため息をつきつつ
「前の仕事って何だっけ?ああ・・○○とか××・・・ああ・・・」とか。
「ねえ、家の中って片付いてる?」とか。
仕事には直接関係なさそうに思えるけど、要は、
これまでの職場ではちゃんとやれてたの?家のこととか、ちゃんとできてるの?あなたって、ちゃんとした人間?て聞きたいんだな・・・と感じました。

私に対してはそんな感じでしたが、
もう一人社員の男性で、仕事中ずっと、もっと言われ続けている人がいました。
彼の場合は特にミスしたとかじゃなく、仕事上のことで声を書けた瞬間に必ず何かを言われる。

「声をかけるときはまず、『失礼します』と言えと言っただろう」
「今何をやってるのか。何か始める前に、『○○をやります』と報告してからやれと言っただろう」
「お前はどうしてそうなのか」
「何度いったらできるようになるのか」
「お前の仕事の仕方は本当にダメだ」
「お前を見ていると本当にイライラする」
・・・・・・・・・・


これは、いわれる方は本当につらい。
本当に一日中、その上司がいる間はずっとこんな感じのことをいわれていて
横で聞いていても胃が痛くなりそうでした。

私も、いずれこれくらい言われることになるかも。と思いました。
今はまだ、ここまでは言われていないけど、近々たぶんそうなるなあ、と。


そんなわけで、なんと1週間もたたずに辞めてしまいました。
辞めるといったら、非常識だといわれ(確かにそうです)、しかしその次になぜか引き止められ、
でも結局その日の夜に紋切り型の電話をもらい、辞められました。


辞められてよかった、と思うけど、一方でどうしても、
たった数日で辞めるなんて、やはり我慢が足りないのではないか。
そんなことではどこへ行っても勤まらないのではないか。という思いが消し去れません。
どんな職場でも厳しいことはあり、仕事なのだから、失敗したらしかられるのは当然。
気の合わない人だって必ずいるだろうし。

でも叱られるのはいいけれど、それ以外の、付け加えられるたくさんの言葉に傷ついたんだよな・・・とか

でも私は自己評価が低い割には、変なプライドが高いのだろうか、とか
でも、今まで働いた職場で、ここまで無理だと思ったことはなかったな・・・とか
あのまま我慢して1ヶ月なり2ヶ月なり働いたら、それなりに慣れたのだろうか、とか
色々な考えが入り乱れています。


いや、やっぱりあのまま残っても結局長くは勤められないだろうからいいのだ、と思うのですが
たった数日だけれど、日中ずっと「お前はダメだ」というニュアンスの言葉を聞き続けたダメージは、思った以上に大きいみたいです。
心のどこかに「私はダメだ。何やってもまともにできない」という思いが根を張ってしまっている。
(まあ私の場合、もともとちょっとそういう思いがあるのでなおさらなのかもしれません)

とにかく、ダメでも何でも、私はあの職場を辞めてよかったんだとは思っています。
そうでないと、たぶん病気になったかもしれない、と思うから。

言葉って怖い。
ものすごく痛い。
あの社員の人は、どうか具合が悪くなったりしないで欲しい。


だけどやっぱり、私は弱くて、ダメなのかもしれない。
その思いはなかなか消せません。
ダメならだめで、それを自覚して前に進まなければと思うけどどうもまだそれもできない。

・・・猛烈に長くなってきたので、次に続きます。(グダグダの記事でごめんなさい)
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by haruirotamago | 2012-01-20 10:50 |

今年はこんな年に

皆様、大変遅ればせながら、今年もどうぞよろしくお願いいたします。

新しい年を迎えてあっという間に半月以上☆
今年は子どもたちの冬休みが少し長めだったので、
正月の実家めぐりのあとも自宅でのんびりできました。
(子どもたちは書初めの宿題でフーフー言っていましたが^^;)

私は休み明けすぐにハローワーク通いを再開し、
それで正月そうそう色々あり(あとで書くと思います)
少々悶々としています。


***

しかしまあ年の初めなのでとりあえず、今年の抱負みたいなものを書こうかなっ。

今年やろうと思っていることは、

・年末に買った3年連用日記をつけること

・これも年末頃から始めた、数学の問題集を毎日ちょっとずつやること
☆今は中学1,2年の総復習というのをやっています。まだわかります。笑
問題はこの先ですね・・・高校時代、あんなに大嫌いだった数学・・・危うく留年しそうになった数学・・・(恥)
でももしかしたら、今やったらちょっと違うかも?と思っているのですが。
高校の数学はたぶん自力ではわからないと思うので、そのときは父に聞こうと思います。
(父は元高校の数学教師。できの悪い娘でほんとすみませんでしたっ☆)

数学が軌道に乗ったら、英語もやりたいなーと思っています。
・・・なんでそんなことやってるのか、と聞かれると困るのですが、
なんとなくやりたいというだけの理由です。


・文章を色々書くこと
☆これは、日記でも物語でもエッセイみたいなのでもブログでも走り書きでもなんでも、
とにかく色々まめに文を書こうと、なんとなく思っています。
パソコンも使うけど、できるだけ手書きで書こうと思います。
書くことで頭の中を整えたい。
ぼんやりとしている考えとかをちょっとずつ形にしたいというような理由からです。



あとは・・・これは抱負ではないですが、
学校の役員に立候補してるのでもしかしたらなるかもしれません。

今ちょっと中断してますが、職探しもまた再開。

この2つに関しては自分の意思だけで決まるものでもないので
なったら、そのときはがんばろうと思います。

そしてこれも抱負ではないですが、
今年こそ健康診断or人間ドックに行かなければ!
婦人科検診なども今年こそは受けとこうと思います。


色々考えすぎる前に行動に移す。
とりあえず、トライしてみる。ちょっと足を突っ込んでみる。

そんな感じの1年にしたいと思います。

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by haruirotamago | 2012-01-19 17:30 |

自信がないということ

ハローワーク通いをしていまして、
先日面接を受けたんだけど見事に不採用でした。

その面接時にいろんなテストがいっぱいあって、
漢字とか数学とか(たぶん中学生程度の)
あとワードとエクセル、それと、あれはなんていうんだろう?
たっくさんの設問があって、
(例えば、「物事を決めるときは迷わない方である」とか「難しい課題でもあきらめずに取り組み続ける方だ」とか)
それに「あてはまる・ややあてはまる・あてはまらない・・・」などをどんどん選んでこたえるというもの。

そういうのをたくさん受けました。
あと、その後の面接でもずいぶんいろんなことを詳しく聞かれたな~・・・

どのテストもいまいちな結果だったと思うのだけど、
特にこの、たくさんの設問にどんどん答えるやつは、以前にも別の面接で受けたことがあるんだけど、なぜだか答えているうちに「私って、だめなやつ・・・」という気持ちがふつふつと沸いてくるんですよ。
どうしてだかわからないのですが。


で、面接で色々聞かれている間にも、「私って、なんかいいとこないなあ・・」という気持ちにもなり、そして結果、やっぱり不採用だったもので、予想していたのだけど、思ったよりがっかりしました。


***

若い頃には、「私ってけっこうイケてる」と思っていた時期がありました(恥)。
思い返せば甚だ勘違いで、恥ずかしくてたまらないけれど
あの頃はその勘違いのおかげで、勢いを持って物事をやっていた部分もあるし
実を伴っていないのが残念だけど、それでも自信を持って動く、ということはよいことだよなあと思います。

でもだんだんと、「自分のいいところとは何か?」と、この質問に深く深く悩んでしまうような・・・いいところがひとつも思い当たらない、という残念な状態になってしまって、今回の面接のような機会にそれが浮き彫りになるのでちょっと辛いといったところです。
でも「なぜ今の自分がこうなのか」ということは、自分のこれまでを振り返って納得なので(それもまた残念なことですが)、自己責任として受け止めています。


ただ落ち込んでも仕方がないので、これから時間をかけて、ひとつでもよいところを伸ばそうと思うわけなんですが、どれくらいの時間がかかるものか。
でもおばあさんになった時に「私ってイケてる」と思えたら、それは素敵なことかもしれないです。




こんな私でも、おそらく外から見たらよいところのひとつくらいはたぶんあって、
友人に言ったらきっとひとつくらいはよいところを挙げてもらえるだろうと思うのですが
問題なのは、私自身が、自分のよいところをよいと思えていないというところ。
自己評価、自己肯定感が実はとても低いのです。
若くて、「自分はいけている」と思っていた頃も実はそうだったけれど
あの頃はあえてそこを掘り下げようとはしなかった・・うっすら気づいてたけど、見てみぬふりをしてきました。

そうやってずっと自信のなさをなんとか取り繕って生きてきたけど
若さで越えてきた部分がそろそろ厳しくなってきたし
このままいたら辛くなるばかりなのだろうな、と。




そこで、この低い自己肯定感を上げるために・・何ができるか?


とりあえず、小さなことからこつこつと「努力」をしてみたいと思っています。
この年になるまで、本気の「努力」をしたことって、いつあったかな?と思うので。
(その結果、今の自分のようなだめな人間になった、という気持ちが強いので、子どもたちには「地道な努力」を強いる傾向があります。。。。)
今思いつくのはそんなことくらい。

自分自身の評価が低いということは、自分にとっても家族にとっても、あまりいいことない気がするので、少しずつでもそこを脱する努力をしたいと思うのです。

大それたことができなくてもいいんだけど、今の生活の中で「ちゃんとやれている」という気持ちになりたい。今は、面接落ちて落ち込んでるってこともあるけれど、それだけでなく「何一つとして、ちゃんとやれてることがない」という気持ちで自分にすごくがっかりしているのです。


しかし折り良くもうすぐ新しい年になるし、何かをやり始めるにはよいときだと思います。


もうちょっと気を取り直してからハローワークにもまた行くし、小さなことからコツコツと進んで行きたいと思います。

自分自身がよく変われれば、子どもたちにもきっと何かいいことがありそうな気がします。
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by haruirotamago | 2011-12-12 11:20 |

5年(または3年)日記

片付けをしていたら、haruがまだちっちゃかった頃(tamaはさらにちっちゃい)につけていた「5年日記」が出てきました。

ご存知の方も多いと思いますが
5年日記は、1つのページが罫線で5つに分けられていて、
例えば2011年、2012年、2013年、2014年、2015年と書いてあります。

毎年、同じ日付の日記が同じページに書かれるので
あとで見ると「一昨年の今日はこんなことあったんだ・・」
っていうふうに読むことができておもしろいのですよね~


出てきた日記帳は残念ながら2年とちょっとで挫折していましたが、
来年からまた新たにつけ始めてみようかなあと考えています。

本屋さんの手帳・日記帳コーナーに数種類おいてありました。


3年日記にするか、5年にするか・・・考え中です。
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by haruirotamago | 2011-11-08 09:21 |

お別れの季節

年度末、いろいろと慌ただしくすごしております。

今日は幼稚園の保護者会の総会と、最後のクラス懇談会。


tamaのクラスの最後の、であり、幼稚園生活最後のでもある。
担任の先生を囲んで、先生はもう涙でぼろぼろ、
私たちも一言言いながら涙。
(あとは卒園式までとっておきましょう~!と先生が明るくしめてくれました。)



そして、全体懇談会でショックな報告。
主任の先生が退職されるんだって。。。。。
みんなの信頼が厚くて、園の要のような先生なのに。
園長先生が発表された瞬間、保護者全員どよめいた。


うちはもう子どもたちは卒園しちゃうんだけど、
それでもショックだ。


いやだなあ。

3月は嫌い。
お別れの季節だから。
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by haruirotamago | 2011-03-07 17:00 |

歩く

※エキサイトの方で「スパムコメント対策を強化」したとのことなので、コメントの承認制をやめてみました。しばらく様子を見て、大丈夫そうならこのままにしようと思います。


昨年、夏前に運動(とダイエット)のために歩いていたのですが、
夏、あまりの暑さに挫折。

その後短い秋を経て冬も寒くて挫折・・・・・(ああ意志が弱い)

でも、普通に生活していると本当に全く運動をしていないので、
やっぱりこれじゃダメだ!と思い
プールで歩くことにしました。

近所の市営プール(屋内・温水)の回数券を買って、歩いてみました。


コースロープで区切られて、初心者・上級者・フリースペースがあって、
この「フリースペース」で歩けます。

今のところ、私以外で歩いているのはご高齢の方ばっかりです。
・・・というか、プール全体でもしや私が最年少?!っていう年齢層です。
(私が最年少って・・・かなり年齢層高い;;)


でも、皆さん泳ぎがうまいし、歩くのも速い!

私もがんばって(渋滞を作らないように)歩こうと思います。


目指せ代謝アップ!
体重減少!!


なんとか、細く長く続けていきたいと思っています^^;
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by haruirotamago | 2011-01-31 14:21 |

断捨離な日々

年が明けて、夫が「断捨離」という本を買ってきました。

私が、「昨年、こういうの流行ってたらしいよ」と、なにげなくあやふやな話をしたのでしたが、要は「モノを減らして、すっきり暮らそう」という主旨ですよね。(違うかしら??)

遅ればせながら、私も流行に乗っかって、日々物を減らしております。
昨年から、物を減らそう減らそう・・・と思ってはいたのですが、途中で挫折していました。



まず、今の季節の、着なくなった衣類(子どものものも多いです)をリサイクルショップへ。
(みかん箱2つ分くらいで400円ナリ。)


CD,DVDの類を整理。

本棚を見直し。
・・・本は、「私の本棚にはある本は、読まない本は処分し尽くしたから、あとは永久保存版。」と思っていましたが、よくよく見直すと、そうでもありませんでした。
数は少ないですが、もう読まないだろうと思う本も10冊くらいありました。

それから、レシピをいつか使う・・ととっておいた雑誌。
最近はクックパットでレシピは探すし、きっと似たようなレシピ特集は次々出るし。
全部処分。
(これで本棚に隙間ができて、俄然本が買いたくなってきました^^;)




物が減れば、片付けに要する時間も減る。
これは、実現したらすばらしいことですよね~。
一日のかなりの時間を、片付けに要していると思うし、子どもたちに「片付けなさーい!!」と怒ってる回数も半端ではないので。どっちもぜんぜん楽しくありません。



まあ一番こまごまと、ごちゃごちゃと散らばるのは子どもたちのものですが、これを減らすのはまたちょっと難しいかな・・・
私から見て捨てていいものも、子どもにとっては大切なものだったりするから。
でも、ずっと放置されて忘れられてるものはどんどん処分しよう!


そんなわけで、めずらしく片づけが楽しい毎日です。



結局私の場合、
片づけが嫌い→片付け時間を短くしたい→物を減らす!!ということですね。。


断捨離の本には、「だんだんと、新しく物を買うときにも、慎重にいいものを選ぶようになる」というようなことも書いてありました。あと、「いらないものはもらわない」とも。



すっきりと暮らすことが徐々に身につけばいいなと思います。
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by haruirotamago | 2011-01-19 11:42 |


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